Ввиду, что она ведет хозяйство, обеспечивает мужу домашний уют и все такое. Однако, как часто же шутят мужчины, иногда даже с выкладками и расчетами, такую жену отлично заменяет связка домработница+проститутка. И обходится иногда дешевле, и пользоваться спокойнее. Значит, наверное, дело в чем-то ином.
Что такое тыл в первоначальном понимании? Это то, что защищается фронтом, с одной стороны, и то, что обеспечивает фронту функциональность – с другой. Тыл – это поддержание фронта в жизнеспособном виде – кормежка, обмундирование, медицина, все такое. Крепость тыла – надежность этих функций. Когда все в порядке, броня крепка, и танки наши быстры, взаимодействие фронта и тыла толком не видно. Тыл чувствует себя в безопасности, фронт исправно получает «ниоткуда» все необходимое и отправляет все добытое в боях обратно, крепок тыл или нет – сейчас не видно и сейчас не важно.
Крепость тыла проявляется в экстренных, форсмажорных ситуациях
Таких ситуаций может быть две: недостаток ресурсов со стороны тыла, и слабость фронта (например, в условиях превосходящих сил противника).
И то, и другое требует от обоих выдержки и изворотливости. Девиз «Все для фронта, все для победы!» был провозглашен (3 июля 1941 года) и был актуален в течение почти всей войны именно в такой ситуации – не хватало всего. Люди слали на фронт все, что было: личное оружие, одежду, еду, совсем не ощущая себя в безопасности.
Фронт в такой кризисной ситуации использует эти ценные ресурсы особенно бережно и благодарно, хорошо понимая, как трудно дается тылу поддержка, по возможности экономя и выходя из затруднительных положений собственными силами.
На фронт пришла посылка из детдома — кулек леденцов и письмо. Одна конфетка была завернута отдельно. Дети писали, что
на праздник им раздали по конфетке, но они их не съели, а собрали для фронта. Лишь самая маленькая девочка успела засунуть конфетку в рот. Дети ей рот разжали, но пока доставали оттуда конфету, она оказалась, как было написано, «траченой».
В ответном письме бойцы сообщали, что каждый взял себе по конфетке, а «траченую» отдали лучшему снайперу. Он хранит ее на груди вместе с партбилетом и беспощадно мстит ФАШИСТАМ, из-за которых ребенок лишился конфетки!
В этом – гибкость и слаженность взаимодействия фронта и тыла.
Мужа и жены
Пока все в порядке, муж охотится на мамонта, жена варит суп – нет проблем. Жена ворчит на мужа, что соседка ходит в леопардовой шкуре, а у ребенка сломался игрушечный лук, муж ругается на жену, что суп недосолен, а шкура плохо выскоблена, вместе ходят смотреть закат, который сегодня показывают чуть позже вчерашнего, отправляются семьей на отдых на соседнее озеро – в общем, обычный быт, который, правда, случается, заедает.
А вот если приходит беда… Мужа на охоте боднул носорог (укусил скорпион, ушиб кокос, пробил понос). Муж нетрудоспособен. Не может ходить на охоту, приносить вкусного мамонта и модного леопарда. Не годится, в общем. Испортился. Лежит и стонет. Как максимум – поймает суслика в силок. Перед соседями стыдно.
Что делает умная жена? Посетовав и критически оценив положение дел, собирает манатки и уходит к самцу поуспешнее, исправно действующему и способному прокормить семью. И это не подлый цинизм, а эволюционно закрепленная модель поведения: надо сберечь и детей, и собственный репродуктивный потенциал.
Что делает верная жена? Перевязывает мужу раны, ходит по соседним пещерам, выпрашивая гуманитарную помощь, выменивает модные шкуры на еду и медицинскую помощь шамана. Это тоже эволюционно закрепленная модель поведения: если по каждому чиху мужа бросать – пробросаешься, да и мужская часть стаи поредеет.
Поэтому у нормальной женщины, не слишком умной и не слишком верной, в подобных обстоятельствах возникает дилемма, причем не логическая, а эмоциональная, потому что женщина мыслит и принимает решения не логикой, а эмоциями. Она заботится о заболевшем муже до тех пор, пока альтернативная доминанта не пересиливает, то есть, пока не случается ситуация «сил моих больше нет, не могу так жить». То есть, то же самое решение, принимается не цифровыми алгоритмами расчета рисков, а конкурентным сравнением потенциалов (были в свое время такие аналоговые ЭВМ).
В более-менее обычном варианте «заболел-полечись» все идет и проходит своим чередом. Муж потерял работу, ходит мрачный, жена вздыхает, достает с антресолей припасенный мешок крупы, пересчитывает на двоих (троих, четверых) собственный заработок, занимает у родни, утешает мрачного мужа. Проходит какое-то время, муж находит работу, долги раздаются, закупается резервный мешок крупы, жизнь продолжается.
В явно аварийной же ситуации решение, по несоразмерности оценки потенциалов, зачастую принимается с ложноотрицательной или ложноположительной ошибкой:
Ложноположительная: тыл в панике бросает производство и снабжение фронта и эвакуируется куда подальше, фронт при этом умудряется выстоять и одержать победу, но система разрушена. Если повезет, тыл найдет себе новый фронт на чужбине, а фронт найдет себе новый тыл… Тоже на чужбине. Или не найдут подходящего, а так и будут мыкаться.
Ложноотрицательная: тыл самоотверженно обеспечивает откровенно небоеспособную армию (если не углубляться в метафоры, то очень частый случай, к примеру – алкоголизм, от которого вылечиваются гораздо реже, чем мечтается), а фронт приводит тыл в недееспособное (а то и в нежизнеспособное) состояние, растранжиривая собственные ресурсы и не обеспечивая захват новых.
Я думаю, всем нам знакомы оба трагических сюжета. И женщины, бросившие мужей в момент временных затруднений, и жены, на своем горбу тянущие потерявшего человеческий вид алкоголика.
В принципе, с точки зрения эволюции, это не патология и не ошибка. Эволюция не знает, как лучше, работает на статистику. В каких-то случаях, конечно, хорошая семья рухнет по дурацкому поводу, в каких-то, наоборот, самоотверженная женщина упустит воспитание детей и потратит жизнь на явно безнадежного мужика, но зато в каких-то других женщина прибьется к новой, качественной семье или выходит больного мужа себе на радость и процветание.
Эволюционная целесообразность – не утешение в каждом конкретном случае. Хочется, чтобы хорошо и правильно было именно У НАС, а не «вообще в обществе».
Для этого женщине придется отойти от привычного метода принятия решений и воспользоваться логикой, как бы ни было это страшно и трудно. Надо оценить перспективы.
Во-первых, надо понять: муж вам достался все же изначально молодец или нет? Охотник, добытчик, защитник, лидер? Если нет, — не беда, люди развиваются. Чтобы стать женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта. Но – ставим минус. Если да – просто ставим плюс.
Во-вторых, надо понять перспективы. Получится ли из этого лейтенанта генерал или его потолок – капитанские погоны? Дослужится ли раненный капитан до майора или его спишут в запас?
В-третьих, надо понять собственную роль. Да, женщина оказывает на мужчину удивительное действие, сходное с лекарством. Всем понятно, что подходящее, вовремя принятое лекарство может (не всегда, не всегда) сделать из инвалида спортсмена. А неподходящее, или, упаси Афина, принятое не вовремя, может и убить.
Недостаточно в случае чего сказать: «Встань и иди!». Одного мужчину надо хвалить. Второго – критиковать, принуждать к соревнованию. Третьего – ласкать и кормить (ага, мужики, размечтались, вовсе не факт что то, чего вы хотите – то же самое, что вам нужно). Четвертого – поддерживать, впрягаясь рядом с ним в ярмо хотя бы для вида. Пятого – мягко направлять в нужную сторону.
И, самое главное: в штатных ситуациях и нештатных правильные методы воздействия могут кардинально различаться!
Сильный, брутальный мужик в больном состоянии может превратиться в ноющего ребенка и реально нуждаться в материнской заботе.
А тихий, незлобивый нытик в экстренных обстоятельствах может превратиться в безжалостного диверсанта и питаться сознанием, что ему есть, кого защищать (и попробуйте только указать ему, что делать!).
Общих и всегда правильных схем КАК НАДО, не существует. Какая схема будет эффективна в конкретном случае – обычно можно разобраться. Иногда с помощью психолога (и все же не подруг, чуть ниже объясню, почему). Часто это может оказаться странно и непривычно.
Дело в том, что обычный, естественный, типичный, наученный родительским и соседским примером способ действия – это стереотип, шаблон. Никто не говорил, что он – единственно верный или вообще верный. Это лишь то, что вам знакомо и привычно, малая толика из того, что может быть.
Любое привычное «мужчина же должен» и «женщина же не должна» может сработать против вас, против вашего личного счастья.
Должна, не должна – какая разница? Главное – чтобы в результате у вас получилось хорошо и не получилось плохо.
Даже если вам придется переступить через себя, через ценности, которые вам мнятся общечеловеческими и традиции, представляющиеся вам всеобщими.
Даже если вы попробуете обратиться за советом к подругам, у которых что-то похожее было, то вы получите информацию о том, как получилось или не получилось у них. С ИХ мужьями, а вовсе не с вашим. Мужья, знаете ли, все же разные бывают.
И даже если вам будут клясться, что вот это-то вот – верный способ, потому что «у меня так же было», а вот этот – негодный, потому что «у меня так же было», то к вашему случаю эти способы могут не иметь вообще никакого отношения.
Плюс к тому, стереотипы у вас с подругами примерно общие, и они будут вас в этих стереотипах поддерживать, в то время как вам надо, напротив, отойти от ценного знания «в нашей культуре в нашу эпоху принято так» и обратиться к «в моем случае с моими особенностями результативно будет так».
Свои представления о том, как «должно быть», в экстренных ситуациях (в которых, как писал Макиавелли, действенны только экстренные методы) придется засунуть подальше и воспользоваться неудобными, неправильными, непривычными, но эффективными способами достичь желаемого.
Это, увы, не женский, а мужской способ действия, поэтому, что бы я тут ни писал, женщины все равно будут ошибаться.
Тем не менее, есть шанс, что статья поможет хотя бы самым продвинутым из них избежать ошибки, остаться с хорошим мужем или уйти от плохого, повлиять на ситуацию нужным образом, спасти, что нужно и преуспеть, где можно.
Александр Лебедев
источник