Начинается все все с того, что каждый принял решение «не разрушать отношения мелкими придирками». С этого момента пошел «бег из отношений»
Есть такая детская загадка: докуда заяц в лес бежит? Не до норы, и не до куста – до центра леса. Потому, что потом он уже бежит из лесу. Эта метафора прекрасно подходит для отношений. «Докуда» бежим в отношения? И, когда, сами не замечая, начинаем убегать из них, как заяц, на всех парусах, пролетев центр? Часто на тренингах мне отвечают: когда пошли конфликты (то есть, их не было, — и тут пошли). Э, нет. Если продолжать метафору про зайца: это вам уже кромка леса видна впереди. И, с перепугу, вы начали на ходу заворачивать. Ну, скажем, получилось завернуть: надолго ли? Вы же не знаете, где, собственно, «центр»: значит, снова пробежите…
Что делать: Выходить из отношений или нет?
Будем искать «центр».
Стандартный ход развития событий отношений пары, как правило, таков: знакомство, симпатия, взаимное сближение, слияние и экстаз, быт и скука, конфликты, грусть, расставание.
Явно внимание на себя обращает с виду странный переход от экстаза к скуке. Чего это было все хорошо, и вдруг стало скучно?
Предлагаю свои рассуждения.
Двое, сближаясь, узнают друг друга все лучше и лучше. И от этого им очень хорошо и приятно. Первое время. Но. Вблизи лучше становятся видны не только наши сходства, но и наши различия (мы иногда называем их недостатками). Вдруг оказывается, что мы не во всем и не всегда совпадаем.
И что делают два хороших человека, которым только что было так классно вместе, и они хотят, чтобы так продолжалось вечно? Правильно. Они решают потерпеть. Вдруг само пройдет? Ага.
Что такое «потерпеть»? Подвинуть свои интересы, промолчать про свое недовольство. В общем-то, и не плохое решение, если человек осознает, что он делает, и то, что «само не пройдет», и что нужно куда-то сходить и добро это «выбросить» (да, к тому же психотерапевту), если не хочется перегружать отношения в паре. Вполне зрелое решение. Встречается редко, такого человека и заметно издалека: прямо, как белого зайца летом…
У остальных «терпелка», не высвобождаясь, перегружается (кому-то и месяц срок, а кто-то и 20-30 лет протянет), и – вот вам конфликты, которых не было, и после которых, конечно, только расстаться. А как жить дальше с человеком, которому ты всю жизнь испортил, а он – тебе? Высказывать друг другу обиды и претензии, накопившиеся за 3 года жизни (и тем более за 20 лет), — занятие бесперспективное, ни к чему не ведущее. Вот и расстаются.
А началось все с того, что каждый принял решение «не разрушать отношения мелкими придирками». С этого момента пошел «бег из отношений».
Вот попробуйте уютно устроиться рядом с другим человеком: опираясь на него или сидя на коленях – и т.п. Хороший, близкий контакт. Посидите так подольше, слившись. Почти наверняка вы через некоторое время поймаете себя на мысли: «шею (спину, ногу, ухо, руку и т.п.) тянет, не удобно – но так уютно БЫЛО ТОЛЬКО ЧТО, не обижать же человека! Потерплю». Удовольствие исчезает на удивление быстро.
И дальше вы начинаете думать уже не о замечательном человеке рядом с вами, не о вашем контакте и радости слияния, а о том, как избавиться от этого счастья, НЕ ОКАЗАВШИСЬ ВИНОВАТЫМ за уход. Кто-то ждет, пока второй не зашевелится, кто-то ищет повод отойти, кто-то «лелеет» свое раздражение, чтобы получить энергию и разрешение на уход (и такой уход будет уже агрессивным).
Дальше мне слышится вопрос: и что делать?
Увы, тут ответ не лежит на поверхности. Несмотря на всю простоту развивающихся событий, разорвать их ход не так уж легко.
Сложность № 1. Решение «потерпеть» часто не осознается. Оно приходит мгновенно (думаю, это механизм защиты отношений от постоянных разборок). И вы узнаете, что терпите, когда уже невмоготу, и хочется убивать (смертельно обидеться, убежать, покончить жизнь самоубийством и т.п.). В этом состоянии налаживать отношения невозможно: легче уничтожать.
Сложность №2. Решив высказывать претензии по каждой мелочи, – вы превратите свою жизнь в бесконечное выяснение отношений. И долго в этом не удержитесь, потому, что хочется, чтобы рядом с любимым было уютно, тепло, нежно. Хорошо, короче. А не «всю жизнь на вулкане».
Итак, дилемма: высказывать все – расстанетесь; не высказывать – тоже расстанетесь, но позже. Вот, и тянут все, сколько могут, а потом с грохотом разбегаются.
Что предлагаю я.
Учиться осознавать свои желания. Одновременно отслеживать то, что вас раздражает в партнере (его поведение, привычки и прочее).
Если ЭТО «случайность» — так легла карта, не туда светили звезды, и кровать стояла не «по фэн-шую» и т.п., — найдите способ обойтись со своим раздражением БЕЗ партнера. Побейте подушку, покричите в ванной, порвите его фотографию.
Если ЭТО вас раздражает каждый раз – сначала та же процедура, потом, без злости и обид, без предвкушения вины (все это вы уже высказали подушке или фотке), — идете к любимому, и, любя его, рассказываете о себе и своих чувствах (мне больно, тревожно, страшно и т.д., когда ты — перечислили, не обвиняя, а констатируя — , и я предлагаю – то-то и то-то. Что ты думаешь по этому поводу?) Все.
2. Если вы прозевали момент «начала терпения», и раздражение с обидой уже переполняют вас, — нужно приступить к ссоре (да, именно, так – приступить).
К слову, то же самое возможно придется предпринимать, если в пункте №1 партнер среагирует «не конструктивно». Ссора ведется по определенным правилам, которые оговариваются заранее, когда все хорошо, и потом этих правил обязательно нужно придерживаться, как бы ни хотелось соскочить.
Предупреждение: эти правила подходят:
людям психически и физически здоровым;
людям смелым, готовым говорить о своих желаниях;
людям, которые хотят быть вместе.
Собственно правила.
А) Не разрывать физически контакт, пока предмет конфликта не будет исчерпан.
Если вы рядом: не уходить, не отходить, не выходить.
Если по телефону: не класть трубку.
Возможен договоренный тайм-аут в любом виде, если оба очень устали и не соображают или эмоционально истощены: с обязательным условием продолжить диалог и вернуться к объекту обсуждения через определенный срок.
Б) Высокий уровень напряжения нужно сбрасывать на уровне тела.
Это может быть любой «равный» бой, учитывая различия в физических возможностях мужчин и женщин. Бой на легких подушках или полотенцах, или воздушных шариках. Можно порычать друг на друга (без слов, по звериному), или с разными интонациями по-очереди кричать друг другу «ненавижу» — пока не появятся нежные интонации. Хорошо щекотать друг друга, пытаться замотать в одеяло, «лизнуть в ухо» и прочее, что придумаете.
При этом есть ограничения: мужчина не фиксирует женщину и не хватает за волосы, женщина не использует ногти и зубы.
Мне нравится еще «игровая драка»: никаких повреждений, а эффект, как от настоящей. Для нее нужно пространство – чем больше, тем лучше. Босиком на траве – вообще отлично. Вы словно наносите настоящий удар, а потом останавливаете руку или ногу на расстоянии сантиметров 30. Партнер подыгрывает вам – и сгибается (откидывается, отлетает...) так, словно удар состоялся и был достаточно мощным. И дальше – как в настоящей драке, но без реальных касаний.
Мужчины иногда говорят: да ладно, чего уж. Пусть она касается, а я не буду. Господа, это не прокатит. Во-первых, это совсем не похоже на «равный бой». Во-вторых, ваша злость от этого никуда не денется: разве что внутрь, а это вовсе не то, что надо.
Смысл всей этой физухи – сбросить непереносимое напряжение, не сдерживаясь, но и не разрушая отношения. Устали, откинулись, передохнули. Прислушались: не все, значит, надо еще.
В) Обсуждение по сути уже не под лозунгом сдержанной ненависти, а реального проживания: обиды, страха и прочих накопившихся эмоций, не подменяя их злостью.
Конечно, вы все это можете подстроить под себя, и свои особенности.
В идеале, у вас получится не «перетерпеть», а «прожить» притирку друг к другу, подстроиться друг к другу в том, что для вас не принципиально, а партнеру важно, и отстоять свои интересы и желания – те, которые действительно важны для вас. И дальше вам все время будет хорошо вместе.
Сказка, конечно. Мы же все время меняемся. Как и наши любимые. Но их-то личностный рост мы «не заказывали». Как и они – наш. Так что берегите себя, берегите друг друга. Это не гарантирует того, что вы всегда будете вместе. Очень может быть, что, развиваясь, вы перестанете совпадать так часто, как это необходимо для отношений. И это сможет быть «светлым прощанием», а не «громким разрывом».
Виктория Пекарская
источник