ЗАПРОСЫ НА ТЕРАПИЮ

Есть три типа запросов на терапию:
— я хочу изменить свою жизнь;
— я хочу изменить себя;
— я хочу изменить другого человека.

Адекватный из них только первый. Это то, что по силам любому человеку. Никакого человека изменить нельзя, можно признать, а можно отвергнуть. Признавая себя, человек перестает критиковать себя, тратить энергию на отрицание себя, и начинает сам с собой сотрудничать. Оговорюсь здесь: можно изменить свое поведение, приводящее к тем или иным последствиям в контакте с другими людьми. И, чтобы его изменить, его достаточно сделать осознаваемым. Для того и нужен терапевт, чтобы помогать осознавать, какие выборы и почему клиент делает. А уже клиент сам дальше способен понять, что ему подходит или нет и сделать соответствующий выбор.

Для того, чтобы процесс осознавания стал возможным, первое, что важно сделать: перестать себя критиковать, обесценивать, что бы вы не делали. Иначе вы свое неосознаваемое повдение делаете еще более неосознаваемым. И тогда оно неподвластно изменениям.
А вот для того чтобы признать любое свое желание, мысль, поведение нормальным, вот для этого приходится очень много трудиться, отсеивая шаблоны и стереотипы.

Нет плохого и хорошего. Может быть то, что нравится, и что не нравится кому-то КОНКРЕТНО, удобно ему или не удобно, приятно или не приятно. Да, есть групповые вещи, например мало кому нравится, когда его оскорбляют. А еще многие люди с удовольствием сваливают ответственность за свою жизнь на других. И не потому что они такие плохие. А потому что в большинстве случаев либо они эту ответственность не осознают, либо правда верят, что их счастье зависит от других людей. И это тоже не дает всем этим явлениям признак хорошего или не хорошего.

Есть вещи удобные и неудобные каким-то конкретным людям. И нормально, если человек стремиться сделать свою жизнь комфортной. Ненормально, если он стремиться сделать ее ужасной для себя. Инстинкт самосохранения тогда отдыхает.

Другое дело, что стремясь к комфорту, часто люди выбирают неверные способы его достижения, например ставя свою жизнь в зависимость от оценки или поведения других людей. И тогда скорее он делает жизнь комфортной для всех кроме себя, ну и ожидает в ответ, что и другие люди о нем так же точно позаботятся. Можно конечно ожидать… всю жизнь… А можно самому свой комфорт устраивать. Рядом с человеком, который не ожидает все время, что вы о нем позаботитесь, не жаждет этого, как голодающий крошки хлеба, рядом с таким человеком просто, не так ли? Ну и почему бы не упростить жизнь и себе, и окружающим? Правда человеку, у которого во главе угла стоит задача сделать в первую очередь себе жизнь комфортной, часто приходится сталкиваться с обидой других, кто сам о себе заботиться не хочет, или не осознает, что не хочет. И тут конечно каждый сам вполне способен сделать выбор.

Тут добавлю для тех, кто видит в моих словах эгоцентризм: о других заботиться — да я только за! Но не с целью, что они отплатят вам тем же, а потому что вам просто этого хочется. Потому что не факт, что отплатят, и тогда именно вы и страдаете. Заботиться друг о друге-это здорово, но не тогда, когда это ультиматум друг другу.

Ну а по поводу первого запроса — есть один вопрос, содержащий в себе ответ: как вы делаете свою жизнь такой, какая она у вас сейчас есть? И вот этот вопрос как раз и позволяет рассматривать, КАК мы правда это делаем, шаг за шагом. Человек как-то делает так, чтобы делать свою жизнь удовлетворительной или неудовлетворительной. И можно просто узнать как он это делает. Рассмотреть в деталях. Но это будет возможно только при условии, что он принимает на себя ответственность за то, что он действительно что-то делает.

Избежать недопонимания, конфликтов, разочарования и риска пораниться ни в каких отношениях нет. Есть возможность увидеть вдвоем, как мы оба делаем так, что мы это все получаем. Не все отношения можно сохранить. Каждый раз это выбор: идти ли дальше вдвоем или расстаться.

Автор: Анна Паулсен
источник