МЕГАСЕМЬЯ, БРАК И РАЗВОД

Очень много проблем общения супругов между собой и достаточное количество предразводных и разводных ситуаций связано с законами так называемой мегасемьи — вернее, со следованием этим законам. Проблемы, связанные с мегасемьей, проникли практически во все сферы общения, и это явление, в принципе очень нужное и важное для человеческого выживания много-много лет назад, сейчас отмирает и устаревает, но люди вновь и вновь наживают себе проблемы, потому что не хотят отходить от законов мегасемьи.
Но прежде всего необходимо разобраться, что же это вообще за понятие — «мегасемья».

Собственно, мегасемья — это семья в самом широком понимании этого слова: все родственники любых степеней, объединенные вместе для совместного проживания, а точнее, выживания. Прототип мегасемьи — дикая стая. Собственно, человек, хоть и говорит, что «семейные законы — это законы человеческие, надо жить по-человечески, семьей» и тому подобное, перенял мегасемью именно у братьев наших меньших. Причем у хищников.
Теперь поговорим об отличиях понятий «стая» и «стадо». Стадо (как сообщество животных одного вида) собирается и объединяется с целью большей самообороны на участке добычи еды. В стаде нет четко выраженной иерархии: каждый сам по себе. И понятие «стадное поведение» возникло не оттого, что стадо активнее обороняется (хотя это так и есть), а потому, что самооборона в стаде весьма своеобразная. Один увидел опасность, шарахнулся (или подумало, что увидел) — побежали все, хотя сами ничего не видели. Это и есть стадная самооборона.
Стая — это более сложное сообщество животных одного вида. В стае (а все законы стаи будут в дальнейшем действовать и для сообщества человеческих родственников) присутствует строгая иерархия от альфы до омеги. Такая структура нужна не только для более активного продолжения рода (хотя и это тоже), но и для более результативного добывания пищи. И если в стаде каждый сам за себя, то в стае — четкая распределение обязанностей и если хотите, своего рода научная организация труда. В частности, в стае далеко не все ее члены добывают пищу. Самки с детишками остаются «дома», а самцы приносят им еду. Да и подросткам-детенышам нечего собой рисковать, поохотятся с большей пользой, когда подрастут… Но и в процессе охоты тоже не все бегают кучей за добычей: существует расстановка сил, у каждого своя роль — загонщики, ловчие т т.п., исходя из возраста, сил и способностей. Расставляет всех по местам вожак стаи. Таким образом охота становится более результативной и менее опасной. И самцы могут позволить себе «содержать» тех самок, которые остались защищать маленьких детенышей и обихаживать. Для этого в основном и нужна строгая стайная иерархия, чтобы каждый знал свое место и не пререкался попусту с вожаком. И как правило, в стаю объединяются хищники — то есть те, чья добыча пропитания связанна с непосредственной опасностью. Ведь если щипать травку на лугу можно каждому самостоятельно, то бегать за каким-нибудь оленем, который может и копытом по зубам, или за мамонтом, который может просто наступить — чревато последствиями…
Такая стайная система отношений сохранилась и у первобытного человека. Причем исторически сложилась так, что дети, вырастая, не разбегались из стаи, оставались в ней же. И чем более было детей (точнее, охотников), тем крепче, сильнее, влиятельнее становилась стая. В стае соединялись несколько поколений, и все родственники были одной большой семьей. Говоря по латыни — МЕГА семьей.
А так как человеческие первобытные стаи жили именно по таким законам (именно тогда, когда человек начал питаться мясом), то матриархата не было никогда! Ведь вожаком мог стать тот, кто был силен и справедлив (но силен — в первую очередь): тогда еще трудно было выбирать вождей по интеллекту и прочим возможностям, кроме силы. Поэтому по причине полового диморфизма, а точнее, по причине большей мышечной массы и физической силы у особей мужского пола вожаком всегда становился самец. Кстати, сейчас известно уже очень многое о первобытных человеческих племенах, но сведений о матриархате не встречается нигде…
Однако это не исключает, что вожаком стаи могла стать женщина. Это встречается до сих пор — например, у волков. Но это должна быть либо жена убитого вождя, либо женщина с мужской силой и мужским стилем поведения. Скажем, в той же волчьей стае волчица, становясь вожаком, перестает выполнять свои функции, данные природой; перестает быть самкой для воспроизведения потомства. Хотя справедливости ради надо сказать, что у волков половой диморфизм как отличие женских особей от мужских выражен слабее: разница в силе у них практически никакая…

Сегодня за принципы мегасемьи-стаи держатся в основном те, кого называют «кланом» или «братством». Теперь понимаете, откуда пошло это слово — братки? Это стая, живущая в оппозиции к закону, и добывающая свой хлеб криминальным — опасным для членов стаи — методом. Поэтому им никуда не деться от законов мегасемьи — ведь для них чем больше в стае народу, тем они сильнее. Поэтому они так против разделения (что на Сицилии, что у нас), поэтому их так сплачивают узы крови, узы братства и так далее — ни одного бойца на сторону! И чем опаснее для жизни их способ пропитания — тем сильнее крепнут связи. Потому что если кто-то погибнет — на его место встанет родственник, брат. Или тот, кто считается таковым. Поэтому у них очень прочные связи между собой: чтобы не потерять силу сопротивления закону. Кстати, мало кто знает, что в переводе с разговорного итальянского известное слово «мафия» значит всего-навсего «моя семья».
А вообще мегасемья в современном городе — настоящий тормоз прогресса! Ее существование оправдано тогда, когда способ пропитания приближается к натуральному хозяйству: там ведь, чтобы добыть необходимое для выживания количество еды, очень много нужно рук, поэтому каждый человек на счету! А когда вполне можно выжить самостоятельно и даже в одиночку, когда можно все можно купить в магазине, а деньги заработать самостоятельно — мегасемья как таковая не нужна.
Но очень часто люди просто ищут возможность вернуть мегасемью. В частности, раньше стремились взять на работу родственника, чтобы укрепить свои связи. А так такое укрепление считалось делом порочным, возникло ругательное слово «семейственность», а это тоже отголосок мегасемьи… Или: в городах наблюдается всплеск интереса к земельным и дачным участкам. Причем не для того, чтобы построить там загородный домик и ездить купаться и загорать — нет, там обязательно нужно развести огород и заниматься каторжным трудом, выращивая собственную картошку и помидоры. Такой участок, бывает, становится серьезным подспорьем — но не для всех! Многим сейчас гораздо проще купить овощи на рынке или в магазине. А если подсчитать затраты времени на этом участке, особенно в отрыве от работы (да и от отдыха). и на транспорт, чтобы доехать до этого участка — урожай получается просто золотой! Однако не ради двух-трех картошек большинство москвичей держат дачные огороды. А для того, чтобы получить возможность привязывать к себе родственников и чаще всего детей. Не давать им разлетаться от себя, привлекать к работам и создавать такую извините за каламбур, небольшую мегасемейку, где, соответственно, быть вожаком. Для этого все и делается.
Какова же структура мегасемьи человека разумного — той, которая и по сей день сохранилась в нашем селе? Что же привлекательного в такой мегасемье, если многие до сих пор не могут отказаться от ее законов и образа жизни?
Стержень, основа такой мегасемьи — сильный хозяин. Чаще всего отец или дед. Не стоит удивляться слову «дед»: дедом в такой мегасемье чаще всего был мужчина лет 45-50 (потому что в таких мегасемьях рожали в 18-20: некогда рассиживаться, нужны рабочие руки, и чем больше женщина успеет произвести детей за период своей способности к воспроизводству, тем лучше!) Это тот самый «дедушка с ложкой», который строго следил за соблюдением внутрисемейной иерархии — в частности, за столом. Нельзя было есть мясо без его команды, а иначе — ложкой в лоб… Вот вам рудимент того самого распределения сил при добывании мяса, которое осуществлял вожак. Это крепкий мужик с жизненным опытом, не требующий постоянной помощи от посторонних, то есть полностью физически здоровый. Небольшая деталь: как правило, у таких мужчин были полностью сохранены все собственные зубы. Это считалось немаловажным признаком здоровья. Помните во множестве русских сказок дедушку, которому надо было пищу жевать? Так вот. Таким «дедушкой», а точнее, прадедушкой, был представитель четвертого поколения — старик лет 70. Возраст был по тем временам преклонный: только самые сильные при такой нагрузке доживали до 60, а уж 70 — так и вообще глубокая старость… Удел такого дедушки — сидеть на печке. Но даже этот дедушка в мегасемье должен был приносить пользу. Скажем, как в известной сказке, сажал яблоньки для последующих поколений. Или проще — присматривал за малолетними внуками, которые еще не могли работать вместе со всеми. А когда все на работе, кому с детьми сидеть, кроме старшего поколения.? Хоть с печки присмотрят… причем совсем не обязательно, что на печке сидел дедушка — могла и бабушка. Хотя, конечно, реже: женщины от нагрузки умирали раньше. А если и выживали, то до самой смерти пытались хлопотать по хозяйству…
И надо сказать, что хозяин семьи — сильный и крепкий — обладал практически неограниченной властью. И эту власть он получал только тогда, когда представитель предыдущего поколения отправлялся на печку по старости и слабости здоровья. Заболел, стал нуждаться в посторонней помощи — лишайся власти, переходи в прадедушки, лезь на печку! Однако пока печка занята прадедушкой, дедушка вроде бы держался на месте хозяина и властителя. Пока не умрет прадедушка, места дедушке на печке нет, и он может властвовать неограниченно. Но его сыновья уже подросли и поджимают отца на посту хозяина. Поэтому стариков берегли в основном, чтобы не потерять собственной власти…
Здесь же лежит основа другого конфликта. Почти все наши современные старики (как раз кому по 70-75) выросли в таких мегасемьях из четырех поколений. Будучи детишками, которыми каждый мог командовать и трескать ложкой по лбу, они думали, сцепив зубы: «Ну погодите, вот я вырасту, займу место отца или деда, всеми вами покомандую!» (Вспоминается армейская дедовщина? Правильно, очень похоже. И слово то же самое: деды). Так вот. Тем временем город смешался с деревней, жизнь изменилась, и перебравшиеся в город старики увидели вот что: когда они стали принадлежать к третьему поколению (то есть к тому, которое в мегасемье и было руководящим), оказалось, что сейчас в современном городе рожают позже. И семья стала не из четырех, а из трех поколений. То есть руководят в семьях здоровые и крепкие отцы и даже сыновья, а деды оказались теми самыми 70-летники стариками. Которым по слабости здоровья пора на печку… то есть получается, что вожделенный этап — командование всей семьей — наши современные старики проскочили. Вернее, его для них как бы и не было. Из угнетенных детишек — в угнетенные пенсионеры. А командовать семьей когда? Потому-то многие из них так и рвутся учить детей уму разуму или прибрать к рукам все средства в семье: они же всю жизнь ждали когда будут семьей командовать! Так неужели сдаться без боя? Вот вам и конфликт: дети, которым уже по 30-40, говорят маме или папе, которым по 70: ну что вы все ворчите, посидели бы себе спокойно на старости лет… А в их понятиях это значит: полезай на печку, раз никуда не годен, и молча подчиняйся. Да они всю жизнь ждали момента когда станут властвующим поколением, и что теперь? Поэтому их и не уговоришь уйти на покой — так просто они не сдадутся!

В мегасемьыло, как правило, много детей: чем их больше (в частности, опять же сыновей) — тем крепче, сильнее, влиятельнее семья. Да и дочерьми впоследствии тоже перестали гнушаться: приданое приданым, но дочь выйдет замуж, приведет мужа, члены его семьи станут членами нашей семьи. Образуется новая сильная мегасемья… только разумеется, смотреть надо, кого дочка приведет, чтобы не голытьба и не гуляка, а работящий мужик да недный… А когда семьи мужа и жены перестали соединяться, вот тогда и стала дочь — отрезанный ломоть: приданое ей давай, а уходит на сторону, работница не в своей семье, а чужим людям.
Разумеется, для того, чтобы вместе работать, такая мегасемья должна была вместе жить. Опять жольше возможностей проследить за поведением младших… Поэтому и строили один дом на всех.

Один из моих клиентов рассказывал, как в детстве жил в огромном доме на четыре семьи: все спят в одной большой горнице. Вечером перед сном задувают свечку, и по команде старшего начинается половая близость одновременно на четырех кроватях… Разумеется, никаких перегородок нет — это лишнее. И после этого многиудут говорить, что такое совместное проживание — самое человеческое дело? По-видимому, это больше приличествует животным, как изобретателям первой мегасемьи.

Когда семья разрасталась всольше и больше (ведь каждый из братьев должен был остаться тут же, рядом, а потом, рождались новые дети, создавались новые семьи), появлялись рядом новые дома. И в конце концов и получались целые деревни с одной фамилией. Да и деревню как правило, называли по этой фамилии. Поэтому и встречаются сплошь и рядом у нас какой-нибудь Мухино или Пятаково, где все сплошь Мухины или Пятаковы…
Разумеется, помимо половой близости по команде, в мегасемье и речи не велось о контрацепции. Во-первых, при тех условиях существования и мед помощи была высокая детская смертность, а будущие работники тем не менее все же тровались, поэтому надо было рожать новых. Во-вторых, по тем же условиям, а также из-за тяжелого физического труда и отсутствии всякой техники безопасности, была высокой и смертность взрослых — значит, опять-таки надо рожать, пополнять семью. В третьих, чем больше народу, тем семья сильнее — как работать, так и побеждать в драках за новые территории… Поэтому до сих пор многие считают, что чем больше детей, тем лучше — хотя многодетность в условиях современных городов превратилась из положительного явления в отрицательное. А порой и в самую настоящую обузу и проблему. И пользование контрацепцией выросшие в таких мегасемьях считают злом, хотя сегодня это признак цивилизованного мышления и разумного подхода к ситуации. Когда дети стали личностями, причем желанными, а несплатной рабочей силой, которой можно всю жизнь распоряжаться по собственному усмотрению…
По мере развития торговых взаимоотношений мегасемьи начали отходить от принципов совместного проживания и образно выражаясь, расползлись в географическом плане. Да и семьи мужа и жены тоже со временем начали отказываться от совместного проживания — ведь у каждых родителей своя семья, причем чаще всего такая большая, и жить вместе нет смысла… однако все равно во всех этих случаях члены мегасемьи считались родственниками и всячески придерживались родственных связей и обязанностей. При таком разъединении все равно было необходимо встречаться — чтобы не растерять все еще необходимых прочных родственных связей. И как правило, встречались представители такой мегасемьи на достаточно значимых событиях — свадьбы, крестины и похороны. Отсюда и идет традиция звать на эти события обязательно всех-всех родственников до седьмого колена — хотя сейчас это давно неактуально, и многие хотели бы сделать из таких событий мероприятие личное. Камерное, семейное — не мега, а в рамках своей отдельной семьи. Да и по деньгам иногда накладно… так ведь нет же, родные обижаются. Вот то, что называется традиция: необходимость в действии давно отпала, а придерживаются его до сих пор, неважно, надо оно или нет.
У членов мегасемьи, которые уезжали торговать, оставались и иные родственные обязанности. К примеру, представители иных народов живут торговлей по всему миру, но обязательно отсылают часть дохода в свою мегасемью — так сказать, участвуют в лагосостоянии если не физическим трудом, то материальным. Хотя на средства этой мегасемьи не кормятся и зарабатывают сами — все равно обязаны перед семьей, и все тут! Причем они иногда посещают сою семью, так сказать, с отчетом о проделанной работе. А вообще такие посылки денег — это своего рода дань, цена за свободу: именно на условиях материальной помощи отпускала семья работника торговать, отдавала, как ясно, собственную пару рабочих рук.
Отсюда берет свои корни традиция посылать или просто привозить деньги отдельно живущим родителям — даже если те полностью ся обеспечивают и не нуждаются в помощи детей, которые зачастую начинают свою самостоятельную жизнь на голом месте и с явным дефицитом материальных активов… все равно, мол, порядок такой — присылаешь деньги — хороший ренок, не присылаешь, а даже иногда и сам берешь — родительский захретник и никуда не годящийся человек. Отделился, чтобы зарабатывать — так зарабатывай на семью, которая тя отпустила, и уж точно с этой семьи не тяни… И ведь мало кто задумывается, что отделяются сейчас в современных городах вовсе не для того, чтобы сразу зарабатывать… И что не обязательно выплачивать эту дань за свою собственную свободу — особенно если для родителей она не материальное подспорье, а просто лишний «знак почитания».
И в общем, получается, что в «большой и дружной семье», которая нравится многим нашим гражданам, человеческие родственные связи — не духовные, а сугубо материальные. Что и тровалось доказать.

Итак, в мегасемье дети изначально считались родительской собственностью, дармовой рабочей силой, не имеющей права ни на какие личные желания, стремления и претензии. Что родители скажут -то и делай, а то ложкой по лбу. Причем никуда деться нельзя: хозяйство натуральное, и при жесткой субординации — полная материальная зависимость друг от друга. Поэтому сегодня, когда уже есть куда уйти подросшим детишкам, есть опасность того, что при насильном привязывании к семье и при одновременном подавлении личности детей они могут оторваться от родителей окончательно: если их унижать и при этом удерживать около себя насильно с помощью той же силы или под давлением традиции «так положено», они уйдут со скандалом и больше не вернутся. А если бы их отпустили добровольно, сохранились бы теплые отношения, и дети вполне искренне захаживали бы к родителям в гости… Так что в результате лучше?
Разумеется, самая сильная подножка мегасемье — развитие индустриального производства. Максимально возможная свобода выбора, иерархия не по старшинству и силе, а по социальному принципу (начальник не тот, кто старше и сильнее, а тот, то больше знает и умеет), по крайней мере в идеале. Старшие дети от родительского дома стали перебираться в города, чтобы обрести желанную свободу. Но ведь личность-то у них сформирована в традициях мегасемьи, так что же удивительного в том, что в этом городе, создавая семью и рожая детей, они стали придерживаться тех же традиций и принципов — и потерпели разочарование, потому что в городе мегасемья уже, как говорится, не работает…
В городе положение человека определяется его собственными знаниями, умениями и способностью к выживанию. Да, задушить семью как таковую производство не сможет никогда. Потому что у семьи остаются еще две основные функции: воспроизводство и воспитание. Да, может быть, когда воспроизводство людей удастся поставить на конвейер, институт семьи отомрет окончательно (да и то маловероятно). Но семья сегодня имеет тенденцию к уменьшению. Точнее, каждая отдельная семья (мать, отец и дети), каждое поколение семьи стремится руководить собственной жизнью самостоятельно.
Нельзя не сказать о том, что в любом городе есть дефицит жилой площади (разница только в том, какими методами эта проблема решается). Поэтому тоже имеется стремление семей к разделению. Например, детям, создавшим семью, уже сложно жить вместе с семьей родителей — у них и стремление к самоопределению, и психологические проблемы в общении с «новыми родственниками» — особенно если дети сделали выбор не по воле родителей, что сейчас совершенно справедливо считается полным анахронизмом. К тому же медицина повышает уровень, падает детская смертность. Значит, для сохранения и воспроизводства человека семье требуется все меньшее количество детей, к тому же уже не требуется столько рабочих рук для обеспечения выживания. Возрастает социальная обеспеченность стариков (особенно в цивилизованных странах), значит, семья тоже имеет тенденцию к уменьшению. К тому же не надо создавать культ старости, чтобы прикрыть собственный страх за место хозяина в семье… В результате получается, что современная семья такова: муж, жена, двое (иногда трое) детей. И все. Никаких дедушек-бабушек, никаких братьев-сестер и прочих родственников… Так удобнее жить в современных условиях. И поэтому действительно, связи мегасемьи очень мешают в жизни. Хоть у нас иногда и требуют от детей не разделяться — якобы опять же так принято…
Кстати, в Америке считается позором для достигшего 18 лет подростка, если он живет под родительской крышей. После 18 детишки тамошние живут собственным домом, не обременяя родителей своим присутствием. А у нас иногда до сорока лет держат детей за подол, чтобы те случаем не убежали из-под родительского влияния…

ЧЕМ БОЛЕЕ ЦИВИЛИЗОВАНО ОБЩЕСТВО — ТЕМ МЕНЬШЕ ТЯГОТЕЕТ ОНО К МЕГАСЕМЬЕ

И главное — сейчас важно не количество, а качество детей! Если в мегасемье требовались рабочие руки — чем больше, тем лучше, и при этом родителей мало заботило, какая будет у детей голова, то сегодня нужны интеллектуальные личности, а не придатки к серпу и молоту. И поэтому для гармоничного воспитания развитой и психологически благополучной личности требуется, во-первых, два родителя, а во-вторых, не нужно огромное количество детей, чтобы родительского внимания хватило на всех.
Таким образом, мегасемья — это государство в государстве. И в ней непременно присутствует конфликт поколений, и суть этого конфликта — борьба за власть. И многие родители тяготеют сегодня к мегасемье не потому, что они так воспитаны. А потому что это прекрасное средство получить власть… А в городе, где власть определяется не семейной иерархией, а личностными способностями человека, мегасемейные отношения — практически единственный способ получить главенство, не будучи к этому способным… Поэтому, если вы выбираете спутника жизни из мегасемьи, то у вас есть достаточно причин для конфликтов — и как следствие, для того, чтобы ваша семья достаточно быстро распалась — иногда даже не успев начаться.

Причина первая. Материальная власть главы мегасемьи. На сегодняшний день это одно из самых ярких проявлений власти «хозяина» такой семейки.

К примеру, у матери трое детей, которые зарабатывают каждый самостоятельно и делают накопления (как водится до сих пор у большинства — в сбербанке). Но все накопления детей кладутся… на сберкнижку матери. Несмотря на то, что дети давно уже совершеннолетние, а двое старших даже женаты. Однако в семье этот вопрос даже не обсуждается — они же живут одной семьей, и мама старшая, ей и распоряжаться семейными капиталами… а мама, несмотря на то что ей уже далеко за 70, она плохо ориентируется в современной обстановке, плохо слышит и плохо видит, все равно счастлива, потому что сегодня один сын пришел к ней просить деньги на компьютер, второй — на машину, третий — на квартиру… Хотя деньги-то в принципе, принадлежат им. А зато как маме здорово решать, дать сыну денег или не дать — хотя она, честно говоря, плохо понимает, на кой сдалась еще одна квартира или компьютер?
В общем, в такой семье искусственно создана материальная зависимость детей от матери. И они никуда от нее не денутся — что опять же и требовалось маме. Она для них до конца жизни будет значима — потому что у нее в руках деньги. Кстати, когда мама умерла, выяснилось, что вклад завещан старшему сыну. Он вступил в права наследства… и начал распоряжаться так же, как мать, деньгами своих братьев. Давать они ему новых поступлений не давали, но то, что было (а было достаточно — как-никак долгие года копили втроем) он не отдал, не разделил. Мол, а вы попросите у меня! Вот вам еще один прообраз дедовщины — сам же недавно ругался, что почему это мама должна все забирать, а теперь, как говорится, за нее?!

Таким образом, если вы выбрали будущего супруга из подобной мегасемьи, готовьтесь к тому, что ваши средства у вас не останутся — вы будете вынуждены отдать их главному в семье. Потому что в этой семье так принято. Или будет конфликт, результатом которого вполне может стать ваш развод… Причем ваш муж или жена вовсе не обязательно встанут на вашу сторону — как-никак в традициях этой семьи они изначально выросли. Поэтому такая постановка вопроса и для них совершенно естественна… Возникает конфликт: «Почему ты меня не защищаешь?» А супруг, во-первых, не может пойти против старшего — ему проще отдать на растерзание спутника жизни, а во-вторых, просто в глубине души не может понять, в чем проблема. Он сам уже притерпелся к такому руководству, приспособился, так от чего же надо защищать, если все происходящее совершенно естественно? И даже если вы с новым супругом, скажем, купите квартиру, чтобы отделиться территориально, готовьтесь, что, во-первых, вы не отделаетесь психологически — супруг все равно будет и деньги в свою семью носить, и визиты делать. Зачастую без вас, а во-вторых, квартира будет записана не на ваше имя и не на вашего супруга, а на старшего в семье. Потому что в этой семье так принято.
Еще пример.
Мать и дочь купили две квартиры. Большая, двухкомнатная, числится на имя дочери, а маленькая однушка — на имя матери. Однако в двухкомнатной живет мама — одна, а в однокомнатной — дочь. Вместе со своим мужем. Причем у мамы имеется ключ от дочкиной квартиры — потому что юридически эта квартира МАМИНА. И мама очень любит являться с визитами в самое внезапное время. Причем ближе к вечеру или ранним утром. Представьте себе — молодые занимаются любовью, вдруг открывается дверь комнаты (замка не двери нет, ведь одни живут), и входит мама… Нет, она ни за что не будет звонить в дверь или стучать в комнату — она же идет К СЕБЕ! Она может столь же спокойно в отсутствие дочери с мужем вынести из квартиры любую вещь — потому что это в ЕЕ доме, значит, принадлежит ЕЙ! Когда супруги врезали в дверь комнаты замок — скандал: «Я не позволю портить МОЮ дверь, я, может эту квартиру продать хочу!» Однажды заперлись на накидную цепочку, чтобы мама не смогла открыть ключом — мама попыталась выбить дверь (цепочку-то точно порвала!) и вошла в квартиру как ни в чем не бывало, и опять же закатила скандал: как посмели? Когда выведенный из себя муж сменил замки, мама, недолго думая, вызвала милицию: потрясая паспортом с пропиской, она кричала, что ее не пускают в ЕЕ квартиру. А когда милиционер, проверив прописку дочери, предложил ей переехать по официальному адресу, мама возмутилась: «Куда это она поедет, там же Я живу!» Вот так: одной площадью владеет, в другой живет. А когда дочь предложила ей все-таки поменяться квартирами, чтобы не было претензий, мама — в слезы: «Ты хочешь меня ограбить! Тебе, значит, с твоим муженьком две комнаты, а мне с моими вещами — одну!» А на самом деле маме была нужна не лишняя комната, а возможность третировать дочку, подавляя ее и доказывая свою власть над двадцатишестилетней самостоятельной замужней женщиной…

Помимо финансов, в мегасемье еще имеется и власть собственника. То есть не только деньги отдавать старшему — все материальные ценности юридически принадлежат ему. Все считается его собственностью, причем далеко не факт, что по его смерти (а он, как правило, оставляет завещание) все будет «возвращено по справедливости». Скорее всего, как и в первом случае, все будет передано старшему, а тот будет дуть в ту же дудку --потому что дождался власти. Теперь твори, что хочешь сам…
Вообще в мегасемьях злоупотребление властью абсолютно в порядке вещей. На этом основано большинство конфликтов между супругами. Иногда один из супругов отказывается поселяться на жилплощади другого. Если там живут еще родственники: он еще не готов оказаться под давлением и диктатом другого, причем совершенно чужого человека. Причем один из супругов привык к этой власти и не считает нее ничем из ряда вон выходящим. А другому не нравится… Здесь семья может не состояться, даже не начавшись — вообще-то и слава Богу. Потому что мало кто способен жить в условиях современной городской мегасемьи, когда хозяину нужно любыми способами постоянно доказывать свое право на власть…

Причина вторая. Мегасемья не принимает вас в качестве супруга. Вообще членам такой семейки следует иметь в виду: если они отвергают выбор сына или дочери, это может спровоцировать влюбленных на «протестную любовь». Может быть, и не собирался ваш сын жениться на этой девушке (или ваша дочь — выходить за этого парня), может быть, они погуляли бы вдвоем месяц-другой да и расстались без последствий, однако вы тут же заклеймили избранника или избранницу собственного ребенка (даже если ребенку уже под тридцать) нехорошими словами и сказали, что ноги ее (его) здесь не будет, или… В общем, в таком случае влюбленные, даже если у них не было далеко идущих совместных планов, как правило, объединяются назло родителям, находя поддержку против старшего поколения друг в друге. А то и женятся назло родителям, а не потому, что так хотелось лично им. И такая семья, созданная «назло», в большинстве случаев долго не проживет. Если же родители, особенно с обеих сторон, начинают оттаскивать молодых (а часто и не очень) людей друг от друга, могут случиться трагедии и с криминальным финалом. Что тут приводить разные примеры: просто вспомните Ромео и Джульетту…
Но почему же родители вмешиваются в выбор собственных детей, особенно совершеннолетних? Ведь не родителям же, извините, жить с избранником или избранницей? Да, это логика разумная. А родителями часто движет логика мегасемьи. То есть они выбирают не супруга сыну или дочери, а нового работника на благо их сообщества. Так что у родителей с такими взглядами идет бессознательное оценивание потенциального родственника. И их не убедишь, что может, он с ними и жить-то вместе не будет… Как это не будет — должен!
Причем оценка чаще всего идет по двум основным критериям. Национальные и религиозные принадлежности, воспитанность, красота, соответствие определенному кругу и даже богатство — это все потом. Основные мегасемейные требования к новому родственнику таковы: он или она должен быть: А: подчиняем и Б: максимально полезен НАШЕЙ семье. Если оба этих критерия удовлетворяются — родители, как правило, не против, даже если новый родственник иного вероисповедания или придерживается других политических взглядов. Но если окажется, что кандидат(ка) в супруги излишне независим(а) или не хочет вкладывать свой труд в общую семейную копилку — тогда родители будут против. И все религиозные, идейные и прочие требования — только оправдание их недовольства…
Отец ругает дочь: «Ты сошла с ума! Kраны текут, потолок
осыпается, холодильник греет — а ты собралась замуж за поэта!»

Вспоминается молодая пара, которая жаловалась на родительское недовольство выбором каждой стороны. Причем парень был сыном академика, а девушка — дочкой потомственного рабочего. Интересно, что каждая семья была недовольна по своим критериям. Папа девушки говорил приблизительно то же самое, что и в вышеупомянутом анекдоте: мол, «квартира требует ремонта, дачу надо строить, старый семейный Запорожец надо обихаживать — а ты собралась замуж за интеллигента! Да он и компанию поддержать-то не сумеет, после одного стакана свалится, и не выругайся при нем, да и слова такие умные будет говорить, я по-отцовски его на место не смогу поставить!» А мама — вдова академика — говорила сыночку приблизительно так: «Деточка, она же не нашего круга, совершенно неинтеллигентная, наверняка никакой логики, ни в чем ее не убедишь, да тебе нужна невеста со связям, а то после смерти папы мы совсем выпали из приличного круга…» В общем, требования разные, а суть одна: твой избранник не принесет семье пользы и не будет слушаться старшего… Интересно, кстати, что по тем временам (дело было в середине семидесятых) семья рабочих была обеспечена намного лучше, чем вдова академика. Однако деньги вдову волновали мало: тогда за них все равно ничего нельзя было купить. Важно было удержаться в академическом кругу после смерти мужа — нужны были связи, нужна была невеста из этого круга…
В общем, натуральные Монтекки и Капулетти наших дней. История кончилась не столь трагично для детей, как у Шекспира. Зато трагично для родителей: парочка сбежала и поселилась у каких-то друзей, оба устроились на работу и счастливо жили без морочащих им голову предков. А предки с обоих сторон заклеймили детей предателями, но все равно очень тяжело переживали потерю единственных отпрысков.
Таким родителям следует помнить: настаивая на своей главенствующей роли в выборе супругов своим детям по собственным критериям и исходя из собственных нужд, они рискуют потерять детей вообще: если дети не убьют себя, то сбегут уж точно.

Причина третья. Навязывание выбора детям.
Едва ли не самая мощная бомба под благополучие семьи собственных детей — выбрать им супруга по своему вкусу. Практически сразу можно начинать копить силы и средства на развод…Потому что жить с этим супругом, пусть и в одной семье, все-таки вашим детям. И если они не найдут общего языка — семья станет формальной, а вскоре и распадется.

Причина четвертая. Конфликт с младшими членами мегасемьи.
Вообще надо заметить, что женитьба в мегасемье — основное признание взрослости и значимости ее младшего члена. Но таким образом женатый (как правило, старший) ребенок как бы поднимается над неженатыми (или незамужними) младшими, которые становятся подчиняемыми вдвойне, оказываясь под властью и родителей, и брата (сестры), который опять-таки в компенсацию за собственное полученное унижение и давление начинает шпынять младших по принципу дедовщины, раз уж получил в этой семье хоть какую-то значимость. У семейных детей возникают конфликты и с родителями. Потому что семейные дети начинают претендовать на часть родительской власти. А младшие, затерроризированные двойной властью, начинают по-тихому делать подлости (если они воспротивятся открыто — их восстание тут же будет подавлено, а тихие подлости могут проходить достаточно долго, да они, как слабые, по-другому и не умеют). Причем начинают младшие делать гадости не родителям, а семейному брату или сестре. А в особенности — его половине. Исключительно с целью того, чтобы семья распалась, и старший ребенок вновь перешел в тот же статус, что и младшие. И перестал командовать!

… Однако если члены мегасемьи допустили брак, то они зубами и когтями будут против развода. Причем порой с применением силы. И по двум причинам: во-первых, если они нашли для своего ренка супруга послушного и полезного всей семье, зачем же теперь его упускать? А во-вторых, нечего пятнать позором репутацию семьи и всех ее членов в отдельности…
И совет «разведись ты наконец» дадут знакомые, друзья, сослуживцы, но не родственники, особенно стоящие на позиции законов мегасемьи. Причем методы могут быть самые разные вплоть до криминала: применяться они могут как к собственному члену семьи (делай что хочешь, только сохрани семью, а иначе мы те набьем лицо и лишим наследства…), так и к его половине: «Ты в нашей семье жил(а), все наши скрытые тайны знаешь, все наши секреты и болячки, которые мы скрываем — не выпустим тя из нашей семьи живьем!» Не правда ли, похоже на законы братвы или воровской шайки — которые, в общем, тоже живут по принципам мегасемьи?
Надо сказать, что мегасемьи вообще не склонны допускать развод (это после всего того, что они творят на стадии выбора супруга детьми!) И когда в такой семье начнутся трения, начнут давить на супругов: не смейте разводиться! И точно так же, как когда-то им говорили «Не смейте жениться» и добивались прямо противоположного результата, они под таким давлением и разведутся — не потому, что сами пришли к такому решению, а потому, чтобы хоть напоследок показать, что они сами еще чего-то могут решить…
ЛУЧШИЙ СПОСОБ ДОКАЗАТЬ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ — ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ
Мегасемья создает разводную ситуацию еще в совершенно ином направлении. В таких семьях часто подчиненные мужчины (как правило, мужья дочерей или сыновья, женившиеся не совсем правильно с точки зрения старших) чувствуют ся задавленными и не ощущают собственной ценности. И если русские женщины, выросшие в мегасемье, такую задавленность переносят легче (за что и ценятся среди иностранных женихов), то мужчинам тяжелее: вокруг говорят, что они должны быть сильными, а дома что? Тогда такой человек деградирует добровольно, найдя для ся причину того, что его не ценят: мол, дурак я, что с меня взять? И самый распространенный способ у нас расправиться с собственным интеллектом — алкоголизм. Распространенное среди русских пьянство в большинстве своем не что иное, как отголосок того, что Россия в основном до сих пор держится за традиции и законы мегасемьи. А под пьяную лавочку в предразводной ситуации особенно обостряется борьба за власть в такой семейке.

Особенность предразводной ситуации в мегасемье опасна и тем, что супруги не могут взвешивать логически свои отношения: мегасемья давит на них «не смейте разводиться», и они разводятся назло, либо они сами пришли к выводу, что развод нужен, но мегасемья держит их до последнего, и затягивает ситуацию до того, что развод на логическом уровне становится невозможен, и начинаются все те же всплески эмоций и потоки грязи.
Причиной создания предразводной ситуации в паре, живущей в мегасемье, является и то, что интимная жизнь супругов в такой семейке не уважаема и находится на вторых ролях. Это порой если не приводит к разводу, то становится первой спичкой, брошенной в стог сена. Вы помните, как в мегасемьях проходит супружеская близость — на четырех кроватях одновременно по сигналу старшего. Беда в том, что старшие и в сегодняшних условиях хотят командовать сексуальными отношениями своих детей. Или же относятся к таинству их интимной жизни как к ничего не значащему факту. Мол, не нужна им отдельная комната, не нужно им уединяться, и вообще нечего из ся корчить слишком зазнавшихся… Когда у кого-то из супругов появляются проблемы интимного плана, он не может попросить помощи у родителей: они над ним либо смеются, либо он вообще не может говорить со своими строгими родителями на такие темы… Да и в целом интимная жизнь супругов всячески презирается, а то и высмеивается, могут говориться сальности на тему интимной жизни с супругом, а если у супругов проблемы с обзаведением потомством, и вообще могут создавать всяческие помехи для интимной жизни — мол, нечего не делом заниматься, если детей не рожаете… Немногие выдержат такое отношение к се как к личности. И разводятся только потому, что не задались отношения с новой родней.
Провокация развода в мегасемье может происходить и оттого, отчего младшие дети в свое время пытаются развести старшего: когда уже родители (особенно глава мегасемьи), не выдержав претензий на власть от семейного отпрыска, решают его по-тихому развести. Чтобы он не претендовал на власть в семье и снова стал маленьким ренком. Здесь уже даже страх опозорить семью отступает на второй план. Даже желание удержать выгодного супруга не играет роли: главное — удержать власть в семье. Перед этим меркнут все прочие доводы и причины. Причем к тому времени уже может быть предразводная ситуация и сама по се — но родители усиленно начинают подливать масла в огонь. И самое главное — если развод все-таки состоится и взрослый ренок вернется в семье в свой детский статус. Ему еще в течение нескольких лет, если не всегда, будут напоминать: «Вот, ты такой беспомощный, такой неудачник, даже семью сохранить ты не умеешь, даже супруга не смог выбрать се по человечески!» Хотя кто выбирал и кто расшатывал эту семью — еще надо, как говорится, уточнить…
Причем чаще всего родители провоцируют развод детей, которые от них отделились: мол, отошел от нашей семьи — вот те! Да потом еще и скажут: видишь, на что ты годишься без нас…

Мама, властная, выросшая сама в мегасемье, спровоцировала банкротство сына-бизнесмена, когда тот женился, отделился и все деньги стал отдавать не маме. А жене. Причем ей не столько были нужны его деньги, сколько развод. Мама поступила достаточно неоригинально: она наслала на сына налоговую инспекцию. На предприятие к парню пошли одна за другой проверки, и нашли какие-то незначительные нарушения оформления документации. Пока суд да дело, счета фирмы были временно закрыты, сорвались несколько крупных контрактов, пришлось выплатить огромные неустойки… были проданы машина, дача и под конец — квартира. Мама взяла несчастную парочку под свое крылышко… и начала воздействовать на боллизком расстоянии. Капала на мозги жене, что она и то не так, и это не эдак, а сыну — на какой неумехе он женился. Денег в семье не хватало, причем мама ни в какую не желала делиться своим накоплениями. Жена, к чести удет сказано, держалась до последнего, экономила как могла, но пилежка мамы сделала свое дело: в семье назрела сложная ситуация: причем мама взяла в привычку стучать в двери их комнаты, проходя мимо днем и ночью: «Хватит трахаться, лучше думайте, как деньги заработать!» Странно было слышать это современное словечко из уст такой благообразной старушки… Однако когда старушка спровоцировала невестку на то, чтобы они с мужем подрались, та не выдержала и ушла. И тогда мама помогла сыну деньгами: на, сыночек, а то на что же ты годишься без меня… Через полгода, когда дела у сына наладились и он вновь возобновил свое дело, у него в приятелях оказался бизнесмен, у которого были знакомства в налоговой инспекции. И сын по-дружески попросил: мол, узнай, кто на меня навел, так, для интереса. И узнал… Побежал искать свою жену, но было уже поздно. Она вышла замуж за мужчину, который жил отдельно от матери.

А часто бывает так, что дети, выросшие в мегасемье, но не принявшие ее принципы, вообще не стремятся к созданию семьи: они просто не понимают, как можно жить по-другому. А такую семью они создавать не хотят…
И получается вот что: выбирать супруга из мегасемьи — опасно. Но вдвойне опасно, если после нескольких лет жизни с таким супругом возникает предразводная ситуация. И получается, что мегасемья на сегодняшний день деструктивна -как минимум в плане сохранения счастливых супружеских взаимоотношений.